Goa skratt-

[Alain]

Historia: Mamma får örfil

 En man köper en robot som ger lögnare en örfil. Han bestämmer sig för att testa den vid middagen.
 
- Min son, vart har du varit idag? Sonen svarar: I skolan. Roboten ger honom en örfil.
 
- Ok! Jag kollade på film hos min polare! ET! Roboten ger honom en örfil till.
 
- Ja, ja! Det var porr! skriker sonen.
 
- Vad?! När jag var i din ålder visste jag inte för vad porr var! skällde pappan. Roboten ger pappa en örfil.
 Mamman skrattar - Det märks att han är din son!
 
Mamman får en örfil.
 

[Leif L]

Kanske inte ett gott skratt, men väl tankeväckande.


En dag föll bondens åsna ned i en brunn. Åsnan tjöt högt medan bonden försökte fundera hur han skulle göra för att få upp den ur brunnen.

Slutligen bestämde han sig för att åsnan ju var så gammal och att han ändå hade tänkt att fylla igen brunnen, då kunde han ju lika gärna begrava åsnan i brunnen direkt.... Det var bara inte värt att försöka få upp åsnan ur brunnen.
Han bjöd in sina grannar för att hjälpa honom med att skyffla jord och grus i brunnen.

Åsnan började nu förstå vad som var på gång och tjöt fruktansvärt. Sedan, till allas förvåning, började han lugna ned sig. En stund senare böjde sig bonden över brunnen och tittade ned.
Han blev förvånad över vad han såg. När varje skyffeltag landade på åsnans rygg gjorde han något häpnadsväckande. Han skakade det bara av sig och tog ett steg upp.

Grannarna fortsatte att skyffla, åsnan skakade av sig och flyttade sig sakta upp i brunnen.

Snart hurrade alla när åsnan blev synlig uppe vid kanten och snart tog helt enkelt åsnan ett steg över kanten och vandrade lycklig iväg. Livet kommer att skyffla mycket smuts över dig.
Då gäller det att ta sig ur brunnen genom att skaka av sig det som faller på dig och ta ett steg uppåt.

Alla våra bekymmer är samtidigt en möjlighet att växa som människa genom att ta ny sats. Vi kan ta oss upp ur de djupaste brunnar om vi bestämmer oss för att aldrig ge upp.
-Skaka bara av dig och gå vidare.

Undrar om man känner sig som en åsna ibland..........

[Leif L]

Det var dags för en ansiktslyftning tyckte det 47-åriga mannen och gav sig själv en födelsedagspresent. 40 000 kr fattigare men med en yngre ansikte, kom han nöjd ut. På vägen hem från doktorn köpte han en tidning och passade på att fråga damen i affären hur gammal hon trodde han var.
- Runt 35, trodde hon.
Han svarade glatt att han var faktiskt var 47. Eftersom han var lite hungrig passade han på... att stanna på McDonalds. Väl framme vid kassan ville han igen kontrollera att han såg yngre ut än han var. Så han frågade tjejen i kassan hur gammal hon trodde han var. Hon trodde att han var 29 år. Han log och sa:
- Jag fyller 47 idag!
En stund senare på busshållplatsen, när han stod och väntade på bussen hem, så såg han gammal dam bredvid honom, och passade på att fråga samma fråga. Hon svarade:
- Jag är 88 år gammal och har nästan ingen syn kvar. Men som ung hade jag en säker metod att bestämma ålder på männen. Jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter. Och jag prickade alltid rätt!
Mannen tänkte en stund, tittade sig omkring och såg att det inte var någon där, så, varför inte? Efter att ha klämt och känt ett bra tag på alla håll och kanter, sa hon nöjt med ett leende:
- Du är 47 år!
Mannen såg förvånad ut och frågade:
- Hur visste du det?
Damen log mycket brett och svarade:
- Jag stod bakom dig i kön på McDonalds…

[Fredrik M]

Denna är visserligen rätt gammal, men det är kanske någon som missat den.

Making a Baby.. 

The Smiths were unable to conceive children and decided to use a surrogate father to start their family. On the day the proxy  father was to arrive, Mr. Smith kissed his wife goodbye and said, 'Well, I'm off now. The man should be here soon.'
 
Half an hour later, just by chance, a door-to-door baby photographer happened to ring the doorbell, hoping to make a sale. 'Good  morning, Ma'am', he said, 'I've come to...'   

'Oh, no need to explain,'  Mrs. Smith cut in, embarrassed, 'I've been expecting you.'
 
'Have you really?' said the  photographer. 'Well, that's good. Did you know babies are my specialty?'   

'Well that's what my husband  and I had hoped. Please come in and have a seat!.
 
After a moment she asked, blushing, 'Well, where do we start?'
'Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch, and perhaps a couple on the bed. And sometimes the living room floor is fun. You can really spread out there.'
 
'Bathtub, living room floor?  No wonder it didn't work out for Harry and me!'
 
'Well, Ma'am, none of us can guarantee a good one every time. But if we try several different positions and I shoot from six or seven angles, I'm sure you'll be pleased with the  results.' 
'My, that's a lot!', gasped Mrs. Smith.
 
'Ma'am, in my line of work a  man has to take his time. I'd love to be In and out in five minutes, but I'm sure you'd be disappointed with that.'
 
'Don't I know it,' said Mrs. Smith quietly.

The photographer opened his briefcase and pulled out a portfolio of his baby  pictures. 'This was done on the top of a bus,' he  said.
 
'Oh, my God!' Mrs. Smith  exclaimed, grasping at her  throat.
'And these twins turned out exceptionally well - when you consider their mother was so difficult to work  with.'
 
'She was difficult?' asked  Mrs. Smith.

'Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to the park to get the job done right. People were crowding around four and five deep to get a good look'
 
'Four and five deep?' said Mrs. Smith, her eyes wide with amazement.
 
'Yes', the photographer replied. 'And for more than three hours, too. The mother was constantly squealing and yelling - I could hardly concentrate, and when darkness approached I had to rush my shots. Finally, when the squirrels began nibbling on my equipment, I just had to pack it all in.' 
 
Mrs. Smith leaned forward.  'Do you mean they actually chewed on your,  uh...equipment?'
'It's true, Ma'am, yes.  Well, if you're ready, I'll set-up my tripod and we can get to work right  away..'
 
'Tripod?'
'Oh yes, Ma'am. I need to use a tripod to rest my Canon on. It's much too big to be held in the hand for very long.'
Mrs. Smith fainted !

[Leif L]

En riktig öl till maten


Cheferna från öl bolaget Carlsberg, Heineken, Norrlands Guld och Budweiser var och spelade på en golfbana i Sverige.

När de spelat färdigt satte de sig ner i restaurangen vid golfbanan och beställde mat, sedan frågade servitören vad de skulle dricka till:
- Jag tar en Carlsberg, probably the best beer in the world, sa chefen för Carlsberg.

Chefen för Heineken höll inte med, så han beställde just en Heineken vilket han ansåg vara bäst.

- Jag tar en Budweiser, för om det är det bästa ölet i USA så är det bäst här också, sa chefen för Budweiser.

- Jag tar en Cola, sa chefen för Norrlands Guld lugnt.

Alla de andra tittade på honom förvirrat och frågade honom varför han inte drack Norrlands Guld till maten.

-Om inte ni ska dricka öl till maten så ska inte jag göra det heller......

[Leif L]

Kolla först innan man somnar  


432063_308745662517758_120291918029801_884806_489048392_n.jpg


Kom igen... gång till!



421591_308583732533951_120291918029801_884581_1126894989_n.jpg

[Leif L]

 Lågprisöl

En liten tanke inför en eventuell utlandsresa med Ryan Air?

 
"Sänd en tanke till Michael O’Leary, Ryans Air Verkställande Direktör”…….
När Michael O’Leary, Ryan Airs VD kom fram till ett hotell i Dublin gick han till baren och beställde en pint Guinness fatöl.
Bartendern nickade och sa! Det blir en euro, Mr O’Leary”
Lätt tagen svarade O’Leary.
Det var billigt och lämnade ifrån sig en euro
”Ja, vi vill vara i framkanten jämfört med våra konkurrenter svarade bartendern” och vi serverar även gratis öl varje onsdag kväll från 18-20, vihar den billigaste ölen på Irland”
”Det är fantastisk valuta för pengarna” kommenterade Michael
”Jag ser att du inte har något glas, så du behöver antagligen ett av våra,
det kostar 3 Euro, Tack”
O’Leary stönade men betalade, han tog sedan sin drink och gick mot en stol
”Aha, du vill sitta ned? ”sa bartendern,
”Det blir två euro extra, du kunde ha förbokat stolen då hade det bara kostat en euro”
”Dessutom tror jag du är för stor för den där stolen, kan du sitta ned i den
här modellen, tack”
Michael försöker sätta sig men modellen var för liten och när han inte kunde
klämma sig ned protesterade han ”Ingen kan sitta i den där lilla modellen”
Jag är rädd för att du om du inte passar in i modellen måste betala ett extra tillägg på fyra euro för din stol, sir”
O’Leary svor för sig själv men betalade
”Jag ser att du har din laptop med dig” la bartendern till”
Och eftersom inte den heller bokats in i förväg kostar det 3 euro”
O’Leary var så arg att han gick tillbaka till baren, dängde sin drink i bardisken och skrek”
Det här är löjligt, jag vill prata med chefen”
”Aha, jag ser att du använder bardisken” säger bartendern” Det kostar 2 euro, tack”
O’Learys ansikte var illrött av ilska, ”vet du vem jag är?”
”Det är klart jag gör Mr O’Leary”
Jag har fått nog, vad är det här för typ av hotell? Här kommer jag in för
att få en drink i lugn och ro och du behandlar mig på det här sättet,
Jag insisterar på att få prata med chefen”
”Här är hans E-mailadress, eller så kan du ringa honom mellan 09.00 och
09.10 varje måndag eller tisdags morgon på det här tullfria numret.
Samtalet är gratis tills det besvaras sen är det en samtalskostnad på 20 cent per sekund”
”Jag kommer aldrig komma tillbaka till den här baren”
”OK sir, men kom ihåg vi är det enda hotellet på Irland som säljer pints för en euro”

[Gemini__]

 

[CarpeDiem]

Ska berätta ett skämt hehe

Vad kallas en nyanställd på McDonalds?

Nyburgare