Goa skratt-

[Alain]

Igår åkte jag in till stan för att betala en massa skatt på systembolaget. Jag var där inne i ca 10 minuter. När jag kommer ut står en polis rätt utanför ingången och skriver en parkeringsbot! Jag går fram till honom och säger:
 
- Kom igen nu, var lite schysst och riv lappen…!? Snälla, har du inget viktigare att göra en fredagseftermiddag…?
 
Han ignorerade mig totalt och fortsatte skriva… Jag kallade honom för skrivbordsryttare och sa att han säkert var bög också! Han gav mig en blick och skrev oberört ut en ny bot för att bilen hade slitna däck!? Då kallade jag honom för din lilla djävla hästskit! Han skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den första på vindrutan och började på en tredje!! Det här höll på i ungefär 10 minuter…ju mer jag skrek åt honom, desto fler böter skrev han utan att säga ett enda ord…….
 
Därefter gick jag vidare till min bil, som stod i parkeringshuset 200 meter därifrån. Vill bara framhålla att det är viktigt att ha lite kul varje dag!

[Alain]

En man läste tidningen och fick syn på en intressant annons. “Sprillans ny Ferrari! endast 2 500 kronor”, stod det med stora bokstäver. Mannen tänkte att det här måste ju vara en ploj, men tänk om det inte var det. 2 500 för en ny Ferrari var ju löjligt billigt. Det var faktiskt värt en chansning. Så han åkte till adressen som var angiven i annonsen och fick träffa en trevlig kvinna som visade honom bilen. Och visst, där stod faktiskt en närapå fabriksny Ferrari.
 
- Ojojoj. Sa mannen. - Är det okej om jag tar en provtur.
 
- Javisst, svarade kvinnan. Ferrari var underbar att köra. Den låg som klistrad vid asfalten och motorn spann som en katt. När han sedan kom tillbaka till huset frågade han kvinnan varför hon sålde den för ynkliga 2 500 kronor.
 
Kvinnan log.
 
- Min man har lämnat mig för en annan kvinna och han sade att jag kunde behålla huset och möblerna. Hans enda krav var att jag skulle sälja Ferrarin och skicka pengarna till honom.

[Alain]

En 7-årig pojke frågade sin pappa:
 
- Pappa vad är politik för något?
 
Pappan svarade:
 
- Jo, jag ska förklara för dig. Det år så här. När jag kommer hem med lönen då är jag KAPITALISM, din mamma som bestämmer här hemma är REGERINGEN, din farfar som ser till att allt är på sin plats här och att allt fungerar är FACKFÖRENINGEN, barnvakten som vi har hon är ARBETARKLASSEN, och alla har vi samma mål, att du och din lille bror ska ha det bra, för att du är FOLKET och din lille bror är FRAMTIDEN. Förstår du nu?
 
- Nej,inte riktigt, svarar pojken, men jag ska sova på saken.
 
På natten blir han väckt av sin skrikande lille bror som har bajsat på sig. Då går han till föräldrars sovrum för att väcka dem men där finns bara mamma och det går inte att väcka henne.

Då går han till barnvaktens rum och där finns pappa som just håller på att ha sex med barnvakten, då får han se också att farfar står ute och och tittar in nyfiket genom fönstret och alla är så upptagna av varandra att ingen ens märker pojkens närvaro, då går han tillbaka till sitt rum och somnar om. På morgonen vid frukosten säger pojken.
 
- Pappa jag vet nu vad är politik för något. Det är så här: KAPITALISMEN utnyttjar ARBETARKLASSEN, FACKFÖRENINGEN tittar på oberörd, REGERINGEN föredrar att sova, FOLKET är totalt ignorerat och FRAMTIDEN, jo, den ligger i skiten.

[Alain]

Vad som skiljer mannen från kvinnan
 Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har aldrig heller förstått det där med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan.
 
Till exempel en kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen börjar glöda i sovrummet, När hon till sist säger:
 
- Jag känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig.
 
Jag sade:
 
- VA??!! vad var det där?!
 
Så säger hon dom orden alla pojkvänner fasar att höra:
 
- Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna, för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man.
 
Hon besvarade min frågande med att säga:
 
- Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?
 
När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag. Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort shoppingcenter. Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg. Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta, så jag sade åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen.
 
Tillåt mig säga….. Hon var så upphetsad! Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis. Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa:
 
- Det går bra älskling.Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande. Med ett jättestort leende sade hon till sist:
 
- Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar.
 
Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade:
 
- Nej älskling, Jag känner inte för det.
 
Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat:
 
- VA?
 
Jag sade sedan:
 
- Älskling, jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man, för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna.Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag:
 
- Varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dem saker jag köper åt dig?
 
Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller…

[Alain]

Härförleden stoppade tullen en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron. Det var fem svenskar som kom åkande i en Audi Quattro.
 
- Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss, frågade föraren.
 
- Nej, nej, nej, det går inte sa tulltjänstemannen medan han lutade sig in i bilen och räknade på fingrarna. En, två, tre, fyra, ni är fem stycken. Det är en för mycket förstår ni väl?
 
- Vadå? sa föraren. En för mycket?
 
- Ja, Quattro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra Ni får bara vara fyra i den här bilen om ni vill in i landet.
 
- Men snälla, sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara heter så? Det har ingenting med antalet passagerare att göra.
 
- Jo, sa tullaren. Quattro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva ur.
 
Svenskarna i bilen blev mer och mer irriterade över den nitiske och oförstående tjänstemannen vid Statliga Norska Tullmyndigheten. Ordväxlingen blev mer och mer högljudd men eftersom det inte gav någonting, bad föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom nu inte denne tjänstemannen verkade riktigt klok måste väl åtminstone chefen vara det...
 
- Nä, det går inte, sa tullaren och skakade på huvudet. Han är inte tillgänglig.
 
- När blir han det då?
 
- Så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno...

[CarpeDiem]

Roliga historier

[Leif L]

Hur skulle du förklara den gamla historien om " Blommor och bin " för dagens barn?
Jo, förstår du. Ni möter varandra över Internet och är överens om att träffas på ett internetcafè.
Om det finns en bra anslutning, så tar han sitt USB-minne och sätter in den i din USB-port.
När överföringen är klar upptäcker du att du har glömt brandväggen.
9 månader senare får ni ett litet virus! ;-)
*****************************************************************************************
Det var en amerikan, en engelsman och en burträskare som satt och skröt:
- Well, sa amerikanen. Vi har en så stor flotta så att om man lägger alla båtarna på en lång rad så bildar de en bro mellan Europa och Staterna.
Engelsmannen sa att de hade så stort flygvapen, så om alla planen var uppe samtidigt, kunde man inte se himlen.
- Hä, de e väl inget, sa burträskaren. På min petterniklas ryms det tretton kråkor.
Det trodde nu inte de andra så de drog av lite på sina påståenden.
- Well, sa amerikanen igen. Ska jag vara riktigt ärlig så får man hoppa mellan båtarna den sista biten.
- Ja, ska sanningen fram, sa engelsmannen, så ser man allt molnen mellan planen när de är där uppe.
- Jaja, sa burträskaren, mina kråkor satt nog inte så tätt heller...!

[Alain]

Kort och söt! Leif.

[Leif L]

OBS ! OBS !
Till alla grabbar som har häng på byxorna och visar rumpa och kalsonger, vet ni om att modet skapades i ett fängelse?
Det var en "signal" till andra MÄN att man var "tillgänglig"
Så om du vill fortsätta att gå omkring och vara "tillgänglig" för andra grabbar....... så fortsätt göra det och tro att du är cool, medan vi andra tycker du är ett fån!
Förresten det kallas PBS (Prison Bitch Syndrome....

*****************************************************************************************************
En svensk sitter och äter frukost på ett café.
Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi.
Ouppfostrat inleder norrmannen:
-Äter Ni svenskar hela brödet?
Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar:
-Ja, naturligtvis!
Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:
-Det gör vi inte hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet.
Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter
och säljs till Sverige.
Norrmannen frågar vidare:
-Äter Ni marmelad till brödet också?
Svensken svarar lätt irriterad:
-Ja, naturligtvis.
Medan norrmannen ljudligt tuggar tuggummi, säger han:
-Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och
resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till
Sverige.
Nu blir det svenskens tur att fråga:
-Säg mig en sak, har Ni sex i Norge?
Norrmannen ler och svarar:
-Ja, naturligtvis har vi sex.
Svensken lutar sig över bordet och frågar:
-Vad gör Ni med kondomerna efter att Ni använt dem?
-Vi kastar dem!, Svarar norrmannnen.
Nu börjar svensken le.. Sedan säger han:
-Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container,
bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi.

[Fredrik M]

haha den om byxorna skall jag lägga på minnet, ser så makalöst dumt ut. Ungdomarna idag kan inte röra speciellt mycket på sig, skulle vilja se någon springa med byxorna hängandes i knävecken.

[CarpeDiem]

Haha, historien om byxorna har jag inte hört talas om förut Ska lägga det i minnet

[Leif L]

Haha, historien om byxorna har jag inte hört talas om förut Ska lägga det i minnet

Ingen historia för skämtets skull, detta fenomen/beteende från fängelse världen är sant !

[CarpeDiem]

Jag trodde att det var ett skämt men då vet man 

[Alain]

Du är så duktig
En flicka kom skuttande hem från skolan en dag.
- Mamma, mamma, tjoade hon. Vi räknade i skolan idag, och alla de andra kunde bara räkna till 4, men jag räknade till 10 jag. Vill du höra? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
- Vad duktig du är, svarade mamman.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Ja, det är för att du är blond, svarade mamman.
Nästa dag kom flickan tjoande hem från skolan.
- Mamma, mamma, idag läste vi alfabetet och alla de andra barnen kunde bara säga till D, men jag kunde ända till G jag! Vill du höra? A, B, C, D, E, F, G!
- Du är så duktig min flicka, berömde mamman leende.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Ja, det är för att du är blond.
Dagen därpå kom flickan hoppande hem från skolan.
- Mamma, mamma, när vi duschade efter gymnastiken idag såg jag att alla flickorna hade platta bröst, men jag har de här jag! hojtade flickan, drog upp tröjan och visade ett par väl utvecklade bröst.
- Du är så duktig min lilla vän, sade mamman.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Nej, svarade mamman, det är för att du är 24.

[Alain]

Historia: Snoppen vill ha löneförhöjning

Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:

- Jag utför kroppsarbete.
- Jag arbetar på stora djup.
- Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete.
- Jag har aldrig ledigt på helger.
- Jag arbetar i en fuktig omgivning.
- Jag får inte betalt för övertid.
- Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation.
- Jag arbetar i höga temperaturer.
- Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker.
Käre herr Penis!
 
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:
 
- Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
- Ni somnar redan efter kortvarigt arbete.
- Ni följer inte alltid ledningens anvisningar.
- Ni arbetar inte alltid på er - av ledningen - anvisade plats, utan uppehåller er oftast på andra platser.
- Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta.
- Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den.
- Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t ex användandet av skyddskläder.
- Ni går i pension långt före 65.
- Ni tar aldrig några dubbelskift.
- Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete.
- Och som om det inte vore nog:
- Vi har ständigt sett er lämna arbetsplatsen bärande två säckar med misstänkt utseende!!!