Bil relaterade historier.

[Leif L]

Fick en idé idag om att lägga in historier, jag börjar med en.
Bygg vidare med vad ni har på lager av historier som har med bil att göra.
***************************************************************************
Hysteri i köket

En hustru steker ägg till frukost åt sin make. Plötsligt kommer maken
inrusande i köket.
- Försiktigt! skriker han, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin! Du steker för
många åt gången. FÖR MÅNGA! Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer
margarin. Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN? De kommer
att fastna! Försiktigt... FÖRSIKTIGT! Jag sa FÖRSIKTIGT! Du lyssnar ALDRIG
på mig när du lagar mat! Aldrig! Vänd dem! Skynda dej nu! Är du tokig? Har
du mist förståndet? Glöm inte att salta dem. Du vet att du alltid glömmer
att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!!
Hustrun stirrar på honom.
- Vad i hela friden är det för fel på dig? Tror du inte jag vet hur man
steker ett par ägg?
Maken svarar då lugnt:
- Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil…

[Leif L]

Vid en datamässa jämförde Bill Gates datorindustrin med bilindustrin och fastställde:
- Om General Motors hade följt med dataindustrins utveckling skulle vi alla köra 250 kronors bilar som går 100 mil per liter.
Som kommentar till Bills uttalande gav General Motors ut en pressrelease:
- Om GM:s teknologi hade utvecklats på samma sätt som Microsofts skulle vi alla köra bilar med följande egenskaper:
* Utan någon anledning kraschar din bil två gånger om dagen.
* Varje gång vägmarkeringarna målas om måste du köpa en ny bil.
* Plötsligt stannar din bil på motorvägen utan anledning och du accepterar det, startar den igen och fortsätter.
* En enkel manöver, t ex vänstersväng, får din bil att stanna och vägra starta igen, enda åtgärd är att du får byta motor.
* Endast en person i taget kan använda bilen såvida du inte köpt Car95 eller CarNT. Men då måste du köpa fler säten.
* Macintosh skulle tillverka en bil som gick på solenergi, var driftsäker, fem gånger snabbare och dubbelt så lätt att köra, men kunde bara användas på 5% av vägarna.
* Varningslamporna för olja, vattentemperatur och liknade skulle ersättas med en "allmänt bilfel"- varningslampa.
* Nya säten skulle kräva att alla har samma storlek på baken.
* Airbag- funktionen skulle säga "Är du säker" innan den löste ut.
* När som helst utan anledning, skulle din bil låsa dig ute och vägra släppa in dig om du inte samtidigt drar upp handtaget vrider nyckeln och tar tag i antennen.
* GM skulle kräva att alla bilköpare också köpte en lyxversion av Rand McNallys (dotterbolag till GM) bilkartor även om de varken behöver eller vill ha dem. Om man avstår från detta skulle bilens prestanda minska med 50% eller mer. GM skulle även bli ett fall för justitieombudsmannen.
* Varje gång GM lanserar en ny bilmodell skulle bilköparna vara tvungna att lära sig köra igen eftersom ingen av kontrollerna fungerar som på den gamla bilen.
* Du skulle behöva trycka på startknappen för att stänga av motorn.
___________________________________________________________________________

Fröken Larsson håller på att ta körkort. Vid de avslutande proven säger körläraren:
- Nå, hur startar vi nu bilen?
- Det är så enkelt så, säger fröken Larsson, man sätter bara in startnyckeln, vrider om och slänger in växlarna.
- Växlarna? Singularis menar ni väl?
- Javisst ja, förlåt! Det är ju klart att det är singularis man slänger in!
___________________________________________________________________________


En rolig ekonom åkte taxi. Mellan framsätena fanns in liten låda med växelmynt och dricks.
- Är det där bilens "växellåda"? undrade han skämtsamt.
Taxichauffören körde bilen snabbare och snabbare och när han skulle lägga i femmans växel plockade ekonomen fram en femkrona. Den lade han i myntlådan.
- Nu lägger jag i femman!

[The Snowman]

Haha, den första är riktigt riktigt bra.