Bimmerpower.org...ditt BMW-forum!!

Övriga diskussionsforum => Allmänna diskussioner => Off topic => Ämnet startat av: Alain skrivet november 06, 2011, 13:57:15

Titel: Goa skratt-
Skrivet av: Alain skrivet november 06, 2011, 13:57:15

Igår åkte jag in till stan för att betala en massa skatt på systembolaget. Jag var där inne i ca 10 minuter. När jag kommer ut står en polis rätt utanför ingången och skriver en parkeringsbot! Jag går fram till honom och säger:
 
- Kom igen nu, var lite schysst och riv lappen…!? Snälla, har du inget viktigare att göra en fredagseftermiddag…?
 
Han ignorerade mig totalt och fortsatte skriva… Jag kallade honom för skrivbordsryttare och sa att han säkert var bög också! Han gav mig en blick och skrev oberört ut en ny bot för att bilen hade slitna däck!? Då kallade jag honom för din lilla djävla hästskit! Han skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den första på vindrutan och började på en tredje!! Det här höll på i ungefär 10 minuter…ju mer jag skrek åt honom, desto fler böter skrev han utan att säga ett enda ord…….
 
Därefter gick jag vidare till min bil, som stod i parkeringshuset 200 meter därifrån. Vill bara framhålla att det är viktigt att ha lite kul varje dag!
Titel: SV: Goa skratt-
Skrivet av: Alain skrivet november 06, 2011, 13:59:59

En man läste tidningen och fick syn på en intressant annons. “Sprillans ny Ferrari! endast 2 500 kronor”, stod det med stora bokstäver. Mannen tänkte att det här måste ju vara en ploj, men tänk om det inte var det. 2 500 för en ny Ferrari var ju löjligt billigt. Det var faktiskt värt en chansning. Så han åkte till adressen som var angiven i annonsen och fick träffa en trevlig kvinna som visade honom bilen. Och visst, där stod faktiskt en närapå fabriksny Ferrari.
 
- Ojojoj. Sa mannen. - Är det okej om jag tar en provtur.
 
- Javisst, svarade kvinnan. Ferrari var underbar att köra. Den låg som klistrad vid asfalten och motorn spann som en katt. När han sedan kom tillbaka till huset frågade han kvinnan varför hon sålde den för ynkliga 2 500 kronor.
 
Kvinnan log.
 
- Min man har lämnat mig för en annan kvinna och han sade att jag kunde behålla huset och möblerna. Hans enda krav var att jag skulle sälja Ferrarin och skicka pengarna till honom.
Titel: SV: Goa skratt-
Skrivet av: Alain skrivet november 06, 2011, 14:02:39

En 7-årig pojke frågade sin pappa:
 
- Pappa vad är politik för något?
 
Pappan svarade:
 
- Jo, jag ska förklara för dig. Det år så här. När jag kommer hem med lönen då är jag KAPITALISM, din mamma som bestämmer här hemma är REGERINGEN, din farfar som ser till att allt är på sin plats här och att allt fungerar är FACKFÖRENINGEN, barnvakten som vi har hon är ARBETARKLASSEN, och alla har vi samma mål, att du och din lille bror ska ha det bra, för att du är FOLKET och din lille bror är FRAMTIDEN. Förstår du nu?
 
- Nej,inte riktigt, svarar pojken, men jag ska sova på saken.
 
På natten blir han väckt av sin skrikande lille bror som har bajsat på sig. Då går han till föräldrars sovrum för att väcka dem men där finns bara mamma och det går inte att väcka henne.

Då går han till barnvaktens rum och där finns pappa som just håller på att ha sex med barnvakten, då får han se också att farfar står ute och och tittar in nyfiket genom fönstret och alla är så upptagna av varandra att ingen ens märker pojkens närvaro, då går han tillbaka till sitt rum och somnar om. På morgonen vid frukosten säger pojken.
 
- Pappa jag vet nu vad är politik för något. Det är så här: KAPITALISMEN utnyttjar ARBETARKLASSEN, FACKFÖRENINGEN tittar på oberörd, REGERINGEN föredrar att sova, FOLKET är totalt ignorerat och FRAMTIDEN, jo, den ligger i skiten.
Titel: SV: Goa skratt-
Skrivet av: Alain skrivet november 06, 2011, 14:06:07

Vad som skiljer mannen från kvinnan
 Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har aldrig heller förstått det där med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan.
 
Till exempel en kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen börjar glöda i sovrummet, När hon till sist säger:
 
- Jag känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig.
 
Jag sade:
 
- VA??!! vad var det där?!
 
Så säger hon dom orden alla pojkvänner fasar att höra:
 
- Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna, för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man.
 
Hon besvarade min frågande med att säga:
 
- Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?
 
När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag. Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort shoppingcenter. Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg. Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta, så jag sade åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen.
 
Tillåt mig säga….. Hon var så upphetsad! Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis. Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa:
 
- Det går bra älskling.Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande. Med ett jättestort leende sade hon till sist:
 
- Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar.
 
Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade:
 
- Nej älskling, Jag känner inte för det.
 
Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat:
 
- VA?
 
Jag sade sedan:
 
- Älskling, jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man, för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna.Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag:
 
- Varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dem saker jag köper åt dig?
 
Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller…
Titel: SV: Goa skratt-
Skrivet av: Alain skrivet november 06, 2011, 14:09:14

Härförleden stoppade tullen en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron. Det var fem svenskar som kom åkande i en Audi Quattro.
 
- Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss, frågade föraren.
 
- Nej, nej, nej, det går inte sa tulltjänstemannen medan han lutade sig in i bilen och räknade på fingrarna. En, två, tre, fyra, ni är fem stycken. Det är en för mycket förstår ni väl?
 
- Vadå? sa föraren. En för mycket?
 
- Ja, Quattro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra Ni får bara vara fyra i den här bilen om ni vill in i landet.
 
- Men snälla, sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara heter så? Det har ingenting med antalet passagerare att göra.
 
- Jo, sa tullaren. Quattro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva ur.
 
Svenskarna i bilen blev mer och mer irriterade över den nitiske och oförstående tjänstemannen vid Statliga Norska Tullmyndigheten. Ordväxlingen blev mer och mer högljudd men eftersom det inte gav någonting, bad föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom nu inte denne tjänstemannen verkade riktigt klok måste väl åtminstone chefen vara det...
 
- Nä, det går inte, sa tullaren och skakade på huvudet. Han är inte tillgänglig.
 
- När blir han det då?
 
- Så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno...
Titel: SV: Goa skratt-
Skrivet av: CarpeDiem skrivet november 06, 2011, 20:58:42
Roliga historier :D :D :D
Titel: SV: Goa skratt-
Skrivet av: Leif L skrivet november 06, 2011, 21:12:45
Hur skulle du förklara den gamla historien om " Blommor och bin " för dagens barn?
Jo, förstår du. Ni möter varandra över Internet och är överens om att träffas på ett internetcafè.
Om det finns en bra anslutning, så tar han sitt USB-minne och sätter in den i din USB-port.
När överföringen är klar upptäcker du att du har glömt brandväggen.
9 månader senare får ni ett litet virus! ;-)
*****************************************************************************************
Det var en amerikan, en engelsman och en burträskare som satt och skröt:
- Well, sa amerikanen. Vi har en så stor flotta så att om man lägger alla båtarna på en lång rad så bildar de en bro mellan Europa och Staterna.
Engelsmannen sa att de hade så stort flygvapen, så om alla planen var uppe samtidigt, kunde man inte se himlen.
- Hä, de e väl inget, sa burträskaren. På min petterniklas ryms det tretton kråkor.
Det trodde nu inte de andra så de drog av lite på sina påståenden.
- Well, sa amerikanen igen. Ska jag vara riktigt ärlig så får man hoppa mellan båtarna den sista biten.
- Ja, ska sanningen fram, sa engelsmannen, så ser man allt molnen mellan planen när de är där uppe.
- Jaja, sa burträskaren, mina kråkor satt nog inte så tätt heller...!
Titel: SV: Goa skratt-
Skrivet av: Alain skrivet november 06, 2011, 21:17:41
Kort och söt! Leif. ;D
Titel: SV: Goa skratt-
Skrivet av: Leif L skrivet november 06, 2011, 21:22:25
OBS ! OBS !
Till alla grabbar som har häng på byxorna och visar rumpa och kalsonger, vet ni om att modet skapades i ett fängelse?
Det var en "signal" till andra MÄN att man var "tillgänglig"
Så om du vill fortsätta att gå omkring och vara "tillgänglig" för andra grabbar....... så fortsätt göra det och tro att du är cool, medan vi andra tycker du är ett fån!
Förresten det kallas PBS (Prison Bitch Syndrome....;)

*****************************************************************************************************
En svensk sitter och äter frukost på ett café.
Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi.
Ouppfostrat inleder norrmannen:
-Äter Ni svenskar hela brödet?
Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar:
-Ja, naturligtvis!
Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:
-Det gör vi inte hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet.
Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter
och säljs till Sverige.
Norrmannen frågar vidare:
-Äter Ni marmelad till brödet också?
Svensken svarar lätt irriterad:
-Ja, naturligtvis.
Medan norrmannen ljudligt tuggar tuggummi, säger han:
-Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och
resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till
Sverige.
Nu blir det svenskens tur att fråga:
-Säg mig en sak, har Ni sex i Norge?
Norrmannen ler och svarar:
-Ja, naturligtvis har vi sex.
Svensken lutar sig över bordet och frågar:
-Vad gör Ni med kondomerna efter att Ni använt dem?
-Vi kastar dem!, Svarar norrmannnen.
Nu börjar svensken le.. Sedan säger han:
-Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container,
bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi.
Titel: SV: Goa skratt-
Skrivet av: Fredrik M skrivet november 06, 2011, 22:11:57
haha den om byxorna skall jag lägga på minnet, ser så makalöst dumt ut. Ungdomarna idag kan inte röra speciellt mycket på sig, skulle vilja se någon springa med byxorna hängandes i knävecken.
Titel: SV: Goa skratt-
Skrivet av: CarpeDiem skrivet november 08, 2011, 13:46:56
Haha, historien om byxorna har jag inte hört talas om förut :P Ska lägga det i minnet :)
Titel: SV: Goa skratt-
Skrivet av: Leif L skrivet november 08, 2011, 17:10:40
Haha, historien om byxorna har jag inte hört talas om förut :P Ska lägga det i minnet :)

Ingen historia för skämtets skull, detta fenomen/beteende från fängelse världen är sant !
Titel: SV: Goa skratt-
Skrivet av: CarpeDiem skrivet november 08, 2011, 19:49:36
Jag trodde att det var ett skämt men då vet man  8)
Titel: SV: Goa skratt-
Skrivet av: Alain skrivet november 11, 2011, 08:46:44
Du är så duktig
En flicka kom skuttande hem från skolan en dag.
- Mamma, mamma, tjoade hon. Vi räknade i skolan idag, och alla de andra kunde bara räkna till 4, men jag räknade till 10 jag. Vill du höra? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
- Vad duktig du är, svarade mamman.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Ja, det är för att du är blond, svarade mamman.
Nästa dag kom flickan tjoande hem från skolan.
- Mamma, mamma, idag läste vi alfabetet och alla de andra barnen kunde bara säga till D, men jag kunde ända till G jag! Vill du höra? A, B, C, D, E, F, G!
- Du är så duktig min flicka, berömde mamman leende.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Ja, det är för att du är blond.
Dagen därpå kom flickan hoppande hem från skolan.
- Mamma, mamma, när vi duschade efter gymnastiken idag såg jag att alla flickorna hade platta bröst, men jag har de här jag! hojtade flickan, drog upp tröjan och visade ett par väl utvecklade bröst.
- Du är så duktig min lilla vän, sade mamman.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Nej, svarade mamman, det är för att du är 24.
Titel: SV: Goa skratt-
Skrivet av: Alain skrivet november 11, 2011, 08:53:42
Historia: Snoppen vill ha löneförhöjning

Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:

- Jag utför kroppsarbete.
- Jag arbetar på stora djup.
- Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete.
- Jag har aldrig ledigt på helger.
- Jag arbetar i en fuktig omgivning.
- Jag får inte betalt för övertid.
- Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation.
- Jag arbetar i höga temperaturer.
- Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker.
Käre herr Penis!
 
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:
 
- Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
- Ni somnar redan efter kortvarigt arbete.
- Ni följer inte alltid ledningens anvisningar.
- Ni arbetar inte alltid på er - av ledningen - anvisade plats, utan uppehåller er oftast på andra platser.
- Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta.
- Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den.
- Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t ex användandet av skyddskläder.
- Ni går i pension långt före 65.
- Ni tar aldrig några dubbelskift.
- Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete.
- Och som om det inte vore nog:
- Vi har ständigt sett er lämna arbetsplatsen bärande två säckar med misstänkt utseende!!!
Titel: SV: Goa skratt-
Skrivet av: Leif L skrivet november 12, 2011, 20:12:36
En mamma är på besök i Göteborg med sin lilla dotter. Hon tar taxi förbi Feskekörka där det står ett antal lättklädda damer på trottoaren.
- Vad är det där för tanter?, frågar dottern.
- Det är sjömännens fruar som väntar på att deras män ska komma hem från havet, svarar mamman snabbt.
- Struntsnack. Det ser väl alla att det är luder, säger taxichauffören och vänder sig om.
Det blir en lång tystnad innan dottern säger:
- Mamma, kan luder få barn?
- Självklart, svarar mamman. Varifrån tror du alla taxichaufförer kommer?
Titel: SV: Goa skratt-
Skrivet av: Alain skrivet november 12, 2011, 22:28:52
 :D ;D 8)
Titel: SV: Goa skratt-
Skrivet av: Leif L skrivet november 12, 2011, 23:43:10
Drängen mötte upp bonden på tågstationen med häst och vagn. Bonden frågar:

- Har det hänt något ovanligt då jag har varit borta?
- Nej det har inte hänt något ovanligt.
- Vad har du på vagnen?
- De förbrända svinen.
- De förbrända svinen?
- Ja, ladugården brann ner.
- Brann ladugården ner?
- Ja, den antändes från boningshuset.
- Har boningshuset brunnit?
- Ja, ett av ljusen på kistan välte.
- Vems kista?
- Er frus.
- Har min fru dött?
- Ja, hon ramlade ner från stegen och bröt nacken.
- Vad gjorde hon på stegen?
- Hon var full.
- Det var väl inget ovanligt.

- Det var det jag sa. Det har inte hänt något ovanligt.
Titel: SV: Goa skratt-
Skrivet av: Fredrik M skrivet november 13, 2011, 12:21:02
Det var en jägare som gick in på en bar och sa:
- Sätt på mig en ögonbindel och lägg fram vilket skinn som helst, så ska jag säga vad det är för djur och hur det blev dödat. För varje rätt får jag en öl, okej..?
- Okej, sa bartendern och slängde fram ett skinn.
- Tiger, skjuten med en 1N38 kaliber Magnum.
- RÄTT!
Och han tog fram nytt skinn och en öl.
- Älg, skjuten med ett 6,5 mm salongsgevär.
- RÄTT!
Och så höll det på hela kvällen, tills mannen vinglade hem och la sig. Nästa dag när han kollade i spegeln hade han en blåtira på vänster öga och sa till sin fru:
- Nog var jag full igår, men inte slogs jag väl?
- Det var jag som gav dig en smäll, sa frun. Du satte handen innanför mina trosor och sa: skunk, kluven med en yxa..
Titel: SV: Goa skratt-
Skrivet av: Leif L skrivet november 14, 2011, 22:26:44
Hur man får polisen att komma när man behöver dom....Björn från Borlänge i Dalarna var på väg att gå och lägga sig när hans fru sa att han hade glömt att släcka ljuset i garaget. Garaget låg i anslutning till huset och Björn hade precis öppnat bakdörren för att gå och släcka när han upptäckte att där var folk i garaget som höll på att plocka till sig av hans grejer. Han ringde polisen och frågade om dom kunde skicka en polisbil? Polisen svarade att alla bilarna var upptagna och rådde honom till att låsa alla dörrar så skulle de skicka en bil så fort det blev någon ledig. OK , sa Björn, lade på telefonen och räknade till trettio. Sen ringde han polisen igen. "Hej, jag ringde nyss om att jag hade tjuvar i mitt garage. Ni behöver inte komma för jag har skjutit dom." Sen lade han på. Inom några minuter var 6 polisbilar, en helikopter, en brandbil och två ambulanser på plats. Dom tog tjuvarna på bar gärning. En av poliserna gick bort till Björn och sa: "Jag tyckte du sa att du hade skjutit dom...?" Björn sa: "- och jag tyckte du sa att du inte hade några lediga bilar.
Titel: SV: Goa skratt-
Skrivet av: Fredrik M skrivet november 15, 2011, 18:02:04
Jag fortsätter med historier som håller sig under bältet.  ;D

Jon bodde på en ö som hade förbindelse med
fastlandet. Varje gång han åkte över bron sa han.
”Jag heter Jon och jag kör över bron”.

En lördag fick han för sig han skulle fara över till
fastlandet och skaffa sig lite fägring. När han for
över bron sa han ”Jag heter Jon och jag kör över
bron”. Väl framme på danshaket träffade han en
kvinna som han tyckte var jättesnygg och som var
villig att följa med hem.

Då dom kom på bron hördes, ”Jag heter Jon och
jag kör över bron”. Väl hemma hamnade dom i
sängen. Jon var heltänd, men så säger hon ”Du,
jag är ledsen, men jag tror jag har fått mens. Fast,
om du vill så har jag ju ett hål till som är användbart”.

Jon visste inte riktigt hur han skulle göra, men okay,
kör till, för man får ju inte vara nödbedd när det pockar
på!

Efter akten var båda nöjda och belåtna och Jon hade
lovat att han skulle köra henne tillbaka till fastlandet.

När dom kom på bron säger Jon som vanligt ”Jag
heter Jon och jag kör över bron”. Träffen tittar lite
illmarigt på Jon och säger ”Jag heter Kjell, och jag är
utklädd i kväll”.
Titel: SV: Goa skratt-
Skrivet av: Fredrik M skrivet november 15, 2011, 21:28:10
En klassiker som påstås vara sann, det är säkert 15 år sedan jag hörde den första gången.

Verklig situation som supporten hos WordPerfect har råkat ut för:
"Ridge Hall, supportassistent, vad kan jag hjälpa till med"
"Hej... Jag har problem med WordPerfect."
"Vad för slags problem?"
"Jo, jag satt här och skrev då alla ord plötsligt försvann."
"Försvann?"
"Ja, de försvann?"
"Hmm. Så hur ser din skärm ut just nu?"
"Den är tom."
"Tom?"
"Det står inget på den, och den vill inte visa det jag skriver."
"Är du fortfarande inne i WordPerfect eller kom du ut i DOS?"
"Hur ser jag det?"
"Kan du se DOSprompten?"
"Vad är det för något?"
"Glöm det. Kan du se muspekaren på skärmen?"
"Nej, det finns ingen pekare. Som jag sa, den vill inte visa något som jag skriver."
"Har din monitor en lampa som visar att monitorn är på?"
"Vad är en monitor?"
"Det är den saken med skärm och som ser ut som en liten TV. Har den en liten lampa som lyser, och därigenom visar att monitorn är på?"
"Jag vet inte."
"Ok, kolla baktill på monitorn och se om du kan hitta strömsladden. Kan du se den?"
"Ja, jag tror det."
"Bra, följ den sladden och se om den sitter i stickuttaget i väggen. Gör den det?"
"Ja, det gör den."
"Bra, när du var baktill på skärmen, såg du om det satt två kablar i monitorn, eller bara en?"
"Nej."
"Kolla det, det ska finnas två kablar som ska sitta inpluggade där."
"Det gör det."
"Ok, följ den andra sladden och säg mig om den sitter fast i bak på datorn."
"Jag når inte."
"Nähä, uhm, kan du se om den sitter i då?"
"Nej."
"Inte ens om du sätter knäet på skrivbordet och lutar dig över för att se?"
"Nej, alltså... Jag kan inte se bara för att det är mörkt."
"Mörkt?"
"Ja, lamporna är släckta, och det enda ljuset jag har kommer från fönstret."
"Jamen, kan du inte tända lamporna då?"
"Nej, jag kan inte."
"Inte? Varför då?"
"För att strömmen har gått."
"Har strö... Har strömmen gått? Aha! Ok, jag tror vi har hittat problemet nu. Har du fortfarande kvar lådorna som datorn kom i?"
"Öh ja, jag har dem i garderoben."
"Bra, hämta dem, och packa sedan ner din dator med monitor och allt precis som du köpte den. Ta sedan med lådorna till butiken som du köpte datorn hos."
"Jaså? Är det så illa?"
"Ja, jag är rädd för det."
"Tja.. Ok, antar jag. Vad ska jag säga till dem?"
"Säg att du är för dum för att ha en dator."

...........................

En annan historia som jag endast hört muntligen är om en författare som bodde långt ut i Stockholms skärgård. Detta skedde 1987 - 88 någon gång och en Macintosh II var helt ny.

(https://www.bimmerpower.org/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fupload.wikimedia.org%2Fwikipedia%2Fcommons%2Fthumb%2Fd%2Fd3%2FMacII.jpg%2F250px-MacII.jpg&hash=762914309f1c89dd27aeaffa21529a9e5d9ffb3d)
Denna modell hade möjlighet att husera 2 st diskett läsare och hade således 2 uttag för detta i fronten. Men standard satt det endast en diskett läsare i och det andra hålet var pluggat med en plastbit.

Hur som helst så ringer datorägaren upp supporten och meddelar att när han matar in en diskett så monteras den aldrig på skärmen. Supporten undrar om han kan mata ut disketten igen och får då besked att nej det går inte heller men det går bra att mata in nya disketter!!

Efter mycket om och men beslutas det att en tekniker får åka ut till författaren, väl där öppnar han upp datorn och finner den full med disketter som matats in i det hål där ingen diskett läsare finns. Täckbrickan återfinns även den bland disketterna inuti datorn. Mannen måste ha tryckt ordentligt hårt första gången för att lyckas trycka in täckplattan, men sedan gick det ju enkelt att mata på med fler disketter.
Titel: SV: Goa skratt-
Skrivet av: Fredrik M skrivet november 15, 2011, 21:35:12
Ett medelålders par i Pajala längtar till värmen på Mallorca efter den långa kalla vintern, det var där dom gifte sig för 20 år sen.
Mannen åker av olika skäl ner dagen före hustrun. Han checkar in på hotellet och upptäcker att hotellrummet har dator och internet. Han beslutar sig för att skicka ett mail till sin hustru men tyvärr så stavar han fel på mail-addressen, och i cyberrymden betyder det att mailet kan hamna hos någon annan. I detta fall hamnade mailet hos en nybliven prästänka i Sörmland som just kommit hem från sin makes begravning. Sonen finner henne avsvimmad vid datorn och på skärmen står följande:

Till min älskade hustru!! Jag har precis kommit fram. Jag förstår att du är förvånad över att höra från mig, men de har datorer här numera och jag ville passa på att maila dig. Allt är förberett för din ankomst, jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min.
PS Det är djävligt varmt här nere... DS
Titel: SV: Goa skratt-
Skrivet av: gladiatör skrivet november 16, 2011, 10:15:31

En blondin sade till sin pojkvän: Idag träffade jag en mycket snäll kille som gav mig 20 kronor bara för att jag skulle klättra upp i ett träd!

- Dummer, han ville ju bara se dina trosor!

Nästa dag: Idag träffade jag en mycket snäll kille som gav mig en glass bara för att jag skulle klättra upp i ett träd!

- Dummer, han ville ju bara se dina trosor!

- Ha-ha, idag lurade jag honom, jag hade inga!
Titel: Goa skratt-
Skrivet av: Leif L skrivet december 19, 2011, 14:05:34
En man ligger på sjukhus med magproblem när han plötsligt får diarré och skiter ner hela sängen. Mannen får panik, viker ihop lakanet med bajset och slänger ut det genom fönstret. Lakanet hamnar på en finsk A-lagare som går förbi. Han brottas ett tag med lakanet och så rinner bajset ut. Då kommer en annan man förbi och frågar vad han håller på med. -Perkele grappen,du kommer intä att tro mig, men jak har precis bankat siten ur ett spöke .
*************************************************************************************************
Mamman har slut på OB och ber Per gå till butiken. - Använd inte fula ord. Säg snällt vad du ska ha säger hon. Per går men kommer inte hem. Mor ringer till butiken: Jo Per är här men vi förstår inte vad han ska ha. - Vad sa han då? - Jo han ber att få invändig isolering till pappas hobbyrum.
Titel: Goa skratt-
Skrivet av: Leif L skrivet december 23, 2011, 04:46:31
I Värtahamnen i Stockholm, där Finlandsbåtarna anländer finns en stor skylt som basunerar ut att "I kväll får 15 svenskar gonorré!"

Pekka Kekki, som precis stigit av båten, läser skylten och utbrister på finlandssvenska:

"Det var väl en djävla tur att man är finne!"

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

Åssbon har blivit förkyld och ligger på Sahlgrenska och sköterskan tar tempen.
— Oj! 40,2 — det var mycket!
Åssbon, matt:
— Å de e ändå i skuggan!
Titel: Goa skratt-
Skrivet av: Leif L skrivet januari 14, 2012, 16:32:44
Tolv blivande präster hade studerat hårt i många år för att bli präster och nu stod dom spritt språngande nakna, uppradade i klosterträdgården inför det slutgiltiga provet.Framför dom stod en enormt sexig, storbystad, ung modell iförd endast minimala kläder. Provet bestod av att den sexiga modellen skulle dansa framför prästkandidaterna som var och en hade en liten klocka fäst med en gummisnodd runt sitt könsorgan. Hördes klockan hade man sumpat sin chans att bli präst eftersom man då inte var fri från syndiga tankar.Den oemotståndligt vackra modellen började dansa framför den första kandidaten, men inte ett ljud hördes. Hon fortsatte vidare till nästa, men inte ett ljud hördes där heller. Hon dansade framför hela ledet ner till sista man, utan att få en reaktion från någon.Men när hon började dansa inför den siste prästkandidaten i ledet hördes först en liten ringning som växte och växte tills klockan slutligen ringde och plingade så mycket att den föll till marken. Den fruktansvärt generade unge mannen böjde sig snabbt framåt för att plocka upp klockan.Då började de elva andras klockor att ringa...
****************************************************************************************************
I den lilla finska byn Lautajärvi skulle alla pojkar genomgå ett mandomsprov när de fyllde 18. Först skulle de dricka ur en liter Koskenkorva, sen skulle de dräpa en björn och sen våldta en kvinna. Efter det så var de vuxna män.Pekka ville så gärna bli vuxen fastän han bara var 16, så han bad att få göra mandomsprovet. Men de äldre männen var tveksamma eftersom han var så ung. Pekka tjatade och tjatade och till slut gav de med sig.Pekka drack ur Koskenkorvan och sprang ut i skogen med ett vrål. Han var borta länge och väl och man började bli oroliga. Tänk om han blivit dödad av björnen. Man skulle nog inte ha låtit en så ung pojke göra provet. Men till slut kom Pekka tillbaks. Han var alldeles blodig och kläderna var sönderrivna. Innan man hann fråga Pekka om vad som hänt så ropade han:- Nå, var är nu kvinnan som jag ska dräpa?
**********************************************************************************************************
En man bestämde sig för att köpa ett nytt kikarsikte till sitt gevär. så han gick till vapenaffären och frågade expediten om han hade nåt att rekommendera. Expediten tog fram ett sikte och sade till mannen: "Det här siktet är så bra att du kan se ända upp på toppen på den där kullen, där mitt hus ligger. Prova så får du se." Mannen tittade genom siktet bort emot kullen och började plötsligt att skratta. Expediten undrade givetvis varför och mannen sade: "Det springer runt en naken kvinna och en naken man runt huset där uppe." Expediten slet åt sig siktet och tittade upp emot sitt hus. Mörk i blicken tog han fram två gevärskulor och gav dem till mannen. "Du får siktet gratis om du använder dessa två kulor. Med den ena blåser du skallen av min fru och med den andra kastrerar du mannen." Mannen som ville köpa siktet laddade sitt gevär, satte siktet på plats och siktade upp emot huset. "Du ", sade han, "jag tror jag klarar det på ett skott."
**********************************************************************************************************
Trampa inte på ankor!
Tre kvinnor dog tillsammans I en olycka och kom till himlen. När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa ”Vi har bara en regel här i himlen… trampa inte på ankorna.”Så gick de in I himlen, och visst, där var ankor överallt. Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en. Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon någonsin sett. Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger ”Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid denna fula man!”Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt ful man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första kvinnan.Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en ful man, mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter fötterna.Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka, men en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal.Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord. Kvinnan kommenterar det hela ”Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet?”Killen svarar, ”Jag vet inte hur det är med dig, men jag trampade på en anka!”
**********************************************************************************************************
Kompisen min och hans kvinna ville ha barn. Det hände dock inte så mycket och oron blev med åren större... Hade han full funktion?Genom jobbet hade han en bra sjukförsäkring på det anrika och väl renommerade Sofiahemmet som även gäller för den här typen av problem. Sagt och gjort, han ringde dit och fick komma till en mottagning en vecka senare. Under veckan då han väntade utspelade sig många fantasier kring sjuksköterskor och det prov han tänkte sig vara tvungen att lämna. Han såg sjuksköterskeuniformer och vita stayups framför sig... Inga problem detta tänkte han.En vecka senare så stod han där på mottagningen framför syster Bertha, 62 år. En bastant kvinna. Hon var klädd i Sofiahemmets gamla hederliga blåa uniform med den blåvita mössan och strumporna var kraftiga rejäla strumpbyxor som omslöt de grova benen...Hon gav honom en liten plastburk och visade honom toaletten. Med en rysning gick han in där och försökte med all möda prestera det förväntade. Trots uppbådande av all fantasi med stayups, uniformer och sensuella skötande kvinnor så såg han bara syster Bertha framför sig. Det gick tio minuter, tjugo minuter och tillslut fyrtio minuter innan han svettig och med tom mugg gick ut till Bertha igen... Jag är ledsen sade han rodnande det kom inte så mycket.Nej sade syster Bertha med lugn röst det är inte alltid så lätt att kissa på befallning.
Titel: Goa skratt-
Skrivet av: Dieselkungen skrivet januari 15, 2012, 22:06:19
www.garaget.org/video/115713 (http://www.garaget.org/video/115713)
Titel: Goa skratt-
Skrivet av: Dieselkungen skrivet januari 15, 2012, 22:09:52
Top Gear Laughs (http://www.youtube.com/watch?v=11kAHLhXzAQ#ws)
Titel: Goa skratt-
Skrivet av: Alain skrivet januari 16, 2012, 00:37:50
Best Top Gear laughs ever! (http://www.youtube.com/watch?v=3P8lHjFir7k#)
Titel: Goa skratt-
Skrivet av: Alain skrivet januari 19, 2012, 17:32:18
Historia: Mamma får örfil

 En man köper en robot som ger lögnare en örfil. Han bestämmer sig för att testa den vid middagen.
 
- Min son, vart har du varit idag? Sonen svarar: I skolan. Roboten ger honom en örfil.
 
- Ok! Jag kollade på film hos min polare! ET! Roboten ger honom en örfil till.
 
- Ja, ja! Det var porr! skriker sonen.
 
- Vad?! När jag var i din ålder visste jag inte för vad porr var! skällde pappan. Roboten ger pappa en örfil.
 Mamman skrattar - Det märks att han är din son!
 
Mamman får en örfil.
 
Titel: Goa skratt-
Skrivet av: Leif L skrivet januari 31, 2012, 19:14:03

Kanske inte ett gott skratt, men väl tankeväckande.


En dag föll bondens åsna ned i en brunn. Åsnan tjöt högt medan bonden försökte fundera hur han skulle göra för att få upp den ur brunnen.

Slutligen bestämde han sig för att åsnan ju var så gammal och att han ändå hade tänkt att fylla igen brunnen, då kunde han ju lika gärna begrava åsnan i brunnen direkt.... Det var bara inte värt att försöka få upp åsnan ur brunnen.

Han bjöd in sina grannar för att hjälpa honom med att skyffla jord och grus i brunnen.

Åsnan började nu förstå vad som var på gång och tjöt fruktansvärt. Sedan, till allas förvåning, började han lugna ned sig. En stund senare böjde sig bonden över brunnen och tittade ned.

Han blev förvånad över vad han såg. När varje skyffeltag landade på åsnans rygg gjorde han något häpnadsväckande. Han skakade det bara av sig och tog ett steg upp.

Grannarna fortsatte att skyffla, åsnan skakade av sig och flyttade sig sakta upp i brunnen.

Snart hurrade alla när åsnan blev synlig uppe vid kanten och snart tog helt enkelt åsnan ett steg över kanten och vandrade lycklig iväg. Livet kommer att skyffla mycket smuts över dig.

Då gäller det att ta sig ur brunnen genom att skaka av sig det som faller på dig och ta ett steg uppåt.

Alla våra bekymmer är samtidigt en möjlighet att växa som människa genom att ta ny sats. Vi kan ta oss upp ur de djupaste brunnar om vi bestämmer oss för att aldrig ge upp.
-Skaka bara av dig och gå vidare.

Undrar om man känner sig som en åsna ibland..........
;)
Titel: Goa skratt-
Skrivet av: Leif L skrivet februari 18, 2012, 21:56:44
Det var dags för en ansiktslyftning tyckte det 47-åriga mannen och gav sig själv en födelsedagspresent. 40 000 kr fattigare men med en yngre ansikte, kom han nöjd ut. På vägen hem från doktorn köpte han en tidning och passade på att fråga damen i affären hur gammal hon trodde han var.
- Runt 35, trodde hon.
Han svarade glatt att han var faktiskt var 47. Eftersom han var lite hungrig passade han på... att stanna på McDonalds. Väl framme vid kassan ville han igen kontrollera att han såg yngre ut än han var. Så han frågade tjejen i kassan hur gammal hon trodde han var. Hon trodde att han var 29 år. Han log och sa:
- Jag fyller 47 idag!
En stund senare på busshållplatsen, när han stod och väntade på bussen hem, så såg han gammal dam bredvid honom, och passade på att fråga samma fråga. Hon svarade:
- Jag är 88 år gammal och har nästan ingen syn kvar. Men som ung hade jag en säker metod att bestämma ålder på männen. Jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter. Och jag prickade alltid rätt!
Mannen tänkte en stund, tittade sig omkring och såg att det inte var någon där, så, varför inte? Efter att ha klämt och känt ett bra tag på alla håll och kanter, sa hon nöjt med ett leende:
- Du är 47 år!
Mannen såg förvånad ut och frågade:
- Hur visste du det?
Damen log mycket brett och svarade:
- Jag stod bakom dig i kön på McDonalds…
Titel: Goa skratt-
Skrivet av: Fredrik M skrivet februari 19, 2012, 15:42:54
Denna är visserligen rätt gammal, men det är kanske någon som missat den.

Making a Baby.. 

The Smiths were unable to conceive children and decided to use a surrogate father to start their family. On the day the proxy  father was to arrive, Mr. Smith kissed his wife goodbye and said, 'Well, I'm off now. The man should be here soon.'
 
Half an hour later, just by chance, a door-to-door baby photographer happened to ring the doorbell, hoping to make a sale. 'Good  morning, Ma'am', he said, 'I've come to...'   

'Oh, no need to explain,'  Mrs. Smith cut in, embarrassed, 'I've been expecting you.'
 
'Have you really?' said the  photographer. 'Well, that's good. Did you know babies are my specialty?'   

'Well that's what my husband  and I had hoped. Please come in and have a seat!.
 
After a moment she asked, blushing, 'Well, where do we start?'
'Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch, and perhaps a couple on the bed. And sometimes the living room floor is fun. You can really spread out there.'
 
'Bathtub, living room floor?  No wonder it didn't work out for Harry and me!'
 
'Well, Ma'am, none of us can guarantee a good one every time. But if we try several different positions and I shoot from six or seven angles, I'm sure you'll be pleased with the  results.' 
'My, that's a lot!', gasped Mrs. Smith.
 
'Ma'am, in my line of work a  man has to take his time. I'd love to be In and out in five minutes, but I'm sure you'd be disappointed with that.'
 
'Don't I know it,' said Mrs. Smith quietly.

The photographer opened his briefcase and pulled out a portfolio of his baby  pictures. 'This was done on the top of a bus,' he  said.
 
'Oh, my God!' Mrs. Smith  exclaimed, grasping at her  throat.
'And these twins turned out exceptionally well - when you consider their mother was so difficult to work  with.'
 
'She was difficult?' asked  Mrs. Smith.

'Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to the park to get the job done right. People were crowding around four and five deep to get a good look'
 
'Four and five deep?' said Mrs. Smith, her eyes wide with amazement.
 
'Yes', the photographer replied. 'And for more than three hours, too. The mother was constantly squealing and yelling - I could hardly concentrate, and when darkness approached I had to rush my shots. Finally, when the squirrels began nibbling on my equipment, I just had to pack it all in.' 
 
Mrs. Smith leaned forward.  'Do you mean they actually chewed on your,  uh...equipment?'
'It's true, Ma'am, yes.  Well, if you're ready, I'll set-up my tripod and we can get to work right  away..'
 
'Tripod?'
'Oh yes, Ma'am. I need to use a tripod to rest my Canon on. It's much too big to be held in the hand for very long.'
Mrs. Smith fainted !
Titel: Goa skratt-
Skrivet av: Leif L skrivet februari 24, 2012, 10:40:40
En riktig öl till maten


Cheferna från öl bolaget Carlsberg, Heineken, Norrlands Guld och Budweiser var och spelade på en golfbana i Sverige.

När de spelat färdigt satte de sig ner i restaurangen vid golfbanan och beställde mat, sedan frågade servitören vad de skulle dricka till:
- Jag tar en Carlsberg, probably the best beer in the world, sa chefen för Carlsberg.

Chefen för Heineken höll inte med, så han beställde just en Heineken vilket han ansåg vara bäst.

- Jag tar en Budweiser, för om det är det bästa ölet i USA så är det bäst här också, sa chefen för Budweiser.

- Jag tar en Cola, sa chefen för Norrlands Guld lugnt.

Alla de andra tittade på honom förvirrat och frågade honom varför han inte drack Norrlands Guld till maten.

-Om inte ni ska dricka öl till maten så ska inte jag göra det heller......
Titel: Goa skratt-
Skrivet av: Leif L skrivet februari 24, 2012, 11:17:31

Kolla först innan man somnar ;) 


432063_308745662517758_120291918029801_884806_489048392_n.jpg (https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/432063_308745662517758_120291918029801_884806_489048392_n.jpg)


Kom igen... gång till!



421591_308583732533951_120291918029801_884581_1126894989_n.jpg (https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/421591_308583732533951_120291918029801_884581_1126894989_n.jpg)

Titel: Goa skratt-
Skrivet av: Leif L skrivet april 02, 2012, 00:32:35
 Lågprisöl

En liten tanke inför en eventuell utlandsresa med Ryan Air?

 
"Sänd en tanke till Michael O’Leary, Ryans Air Verkställande Direktör”…….
När Michael O’Leary, Ryan Airs VD kom fram till ett hotell i Dublin gick han till baren och beställde en pint Guinness fatöl.
Bartendern nickade och sa! Det blir en euro, Mr O’Leary”
Lätt tagen svarade O’Leary.
Det var billigt och lämnade ifrån sig en euro
”Ja, vi vill vara i framkanten jämfört med våra konkurrenter svarade bartendern” och vi serverar även gratis öl varje onsdag kväll från 18-20, vihar den billigaste ölen på Irland”
”Det är fantastisk valuta för pengarna” kommenterade Michael
”Jag ser att du inte har något glas, så du behöver antagligen ett av våra,
det kostar 3 Euro, Tack”
O’Leary stönade men betalade, han tog sedan sin drink och gick mot en stol
”Aha, du vill sitta ned? ”sa bartendern,
”Det blir två euro extra, du kunde ha förbokat stolen då hade det bara kostat en euro”
”Dessutom tror jag du är för stor för den där stolen, kan du sitta ned i den
här modellen, tack”
Michael försöker sätta sig men modellen var för liten och när han inte kunde
klämma sig ned protesterade han ”Ingen kan sitta i den där lilla modellen”
Jag är rädd för att du om du inte passar in i modellen måste betala ett extra tillägg på fyra euro för din stol, sir”
O’Leary svor för sig själv men betalade
”Jag ser att du har din laptop med dig” la bartendern till”
Och eftersom inte den heller bokats in i förväg kostar det 3 euro”
O’Leary var så arg att han gick tillbaka till baren, dängde sin drink i bardisken och skrek”
Det här är löjligt, jag vill prata med chefen”
”Aha, jag ser att du använder bardisken” säger bartendern” Det kostar 2 euro, tack”
O’Learys ansikte var illrött av ilska, ”vet du vem jag är?”
”Det är klart jag gör Mr O’Leary”
Jag har fått nog, vad är det här för typ av hotell? Här kommer jag in för
att få en drink i lugn och ro och du behandlar mig på det här sättet,
Jag insisterar på att få prata med chefen”
”Här är hans E-mailadress, eller så kan du ringa honom mellan 09.00 och
09.10 varje måndag eller tisdags morgon på det här tullfria numret.
Samtalet är gratis tills det besvaras sen är det en samtalskostnad på 20 cent per sekund”
”Jag kommer aldrig komma tillbaka till den här baren”
”OK sir, men kom ihåg vi är det enda hotellet på Irland som säljer pints för en euro”
Titel: Goa skratt-
Skrivet av: Gemini__ skrivet april 02, 2012, 08:04:46
 :D
Titel: Goa skratt-
Skrivet av: CarpeDiem skrivet april 03, 2012, 12:36:26
Ska berätta ett skämt hehe :)

Vad kallas en nyanställd på McDonalds?

Nyburgare

:P